Діалог у кінці напруженого дня у поході:
— Схоже у мене тиск надто підвищилося!
— Як ти визначив?
— На мені комарі вибухають!

Пішли два мужика на риболовлю з ночівлею. З вечора упились в дим. Вранці прокидаються, з намету вилазять, а перед наметом все поле переоране і мережа лежить. Один питає:
— Ну і де ти мережа поставив?
— А де ти гріб, там я і ставив!

Туристи-водники обговорюють:
— За якою річці підемо?
— Так по П’яні…
— Це зрозуміло, що по п’яні, а по якій річці?

P.S.: П’яна – річка в Нижньогородській області.

Діалог альпініста і альпіністки:
— Машка, в’яжи булінь!
— Зараз спробую…
— Не треба пробувати! В’яжи п’ятнадцять бантиків!!!

Оголошення:
Міняю двомісну палатку на дитячу коляску. Намет майже нова, у використанні була один раз.

П’яний у дим Штірліц валяється в калюжі. Раптом поруч проходять люди в касках і з мотузками.
— Спелеологи, — подумав Штірліц.
— Сам ти брудна підземна свиня! — подумали альпіністи.

Два альпіністи вилізли на вершину скелі. Раптово один з них зривається в прірву.
— Ти живий? — кричить залишився зверху.
— Даа-а!
— Тоді давай лізь до мене!
— Не можу! Я ще лечу!

Новина:
Останні дослідження в області спортивного веслування встановили, що в 2-х місцевій байдарці зазвичай знаходяться два загадкові істоти, що називаються Гребибля і Гребубля.

— Після проходження першого у своєму житті порога я, нарешті, зрозумів, звідки виділяється адреналін!

Поїзд далекого прямування. У кожне купе з ввічливою посмішкою заглядає провідниця, запитує:
— Іноземці є?
Скрізь відповідають, що немає. Вона виходить в коридор і кричить:
— Коля! Вырубай кондиціонер! Тут одні наші!

Дружина довго випрошувала у чоловіка взяти її на полювання, він відмовлявся і відмовлявся, поки вона його не допекла остаточно. Погодився він її взяти з собою. І ось приїжджають вони в ліс, чоловік дає їй рушницю і каже:
— Ти стій тут і чекай, а я з іншого боку лося на тебе гнати буду. Коли лось на тебе вибіжить, стріляй, потім кричи мені, і охороняй тушу поки я не прийду, тільки не йди з цього місця, поки мене не дочекаєшся.
Залишив мужик дружину, а сам пішов на сусідню галявину з мужиками горілочку пити. Тільки розлили, тут стрілянина, крики якісь біжить чоловік на те місце, де залишив дружину і бачить: біля дружини туша лежить і мужик якийсь бігає і кричить:
— Так це твій лось, твій, Господи! Дай мені хоч сідло зняти!!!

Розмова двох туристів:
— Петрович, а ти чого дрова сидячи колешь?
— Та вже пробував лежачи, не вийшло.

Сидить (В)орона на дереві в повному альпіністському спорядженні.
Вся в карабінах, кішках, з рюкзаком, в дзьобі, звісно, сир…
Біжить мимо (Л)іса…
Л: — Ой, ворона! Які в тебе круті карабінчики! Всі блищать, переливаються!
В: — Умгум…
Л: — Ой, ворона! Які у тебе кішечки з нержавеечки!
В: — Умгум…
Л: — Ой, ворона! Який у тебе рюкзачок шкіряний!
В: — Умгум…
Л: — Чуєш, ворона! Тут знаючі люди кажуть, що ніякої ти не альпініст, а всі прибамбаси для понту тягаєш на собі…
В: — Херня-я-я-я!
Сир випав і повис на страховці…

У пронизаному променями висхідного сонця на узліссі наповненого ароматами квітів лісу, на самому кінчику ніжного пелюстки конвалії, переливаючись всіма кольорами веселки, немов крихітний діамантик, висіла крапелька СЕЧІ.

Раніше, коли люди думали, що Земля плоска, вони купували глобус і розплющували його.

Оголошення.
Прикра помилка виявилася в довіднику з грибів: гриб №477 на стор 12 — отруйний. Всі вижили власників даного довідника просимо самостійно внести відповідні виправлення.

По вузькій гірській стежці в одну колону йде група туристів. Замикаючого приспичивает відлучитися по-маленькому. Поки він робить свої справи, його в те саме місце кусає змія. Той доганяє ланцюжок і схвильовано просить передостаннього запитати у керівника групи та медика в одній особі, че робити, коли змія кусає. Керівник йде першим, тому це питання передається по всій ланцюжку вперед. Нарешті, керівник відсилає назад відповідь: «Треба висмоктати отруту з ранки». Процедура повторюється у зворотному напрямку. Предпредпоследний говорить передостаннім: «Треба висмоктати отруту з ранки». Той киває, повертається до замикаючого, оглядає його і, трохи подумавши, каже: «Коротше, ти помреш».

Сидять в тюремній камері зоофіл, педофіл, некрофіл і екстримал. Сидять і сумують за свободу.
Зоофіл мрійливо:
— Ех, зараз би кішку!
Педофіл:
— Не! Котеночка!
Некрофіл:
— Мертвого!
Екстримал:
— НЯВ!!!

Сидить старий дід, на березі річки рибу ловить. Пропливають туристи:
— Дід, риба є?
— А куди їй, нахрен, подітися?
Сіли туристи, теж, стало бути, половити. Вже п’ятий годину пішов, а риби немає. Туристи діду кажуть:
— Діду, а риби немає!
— А звідки їй, нахрен, взятися?
Він просто сидів і думав про життя.

Табір. Два намети.
Ніч. Холод. Голод.
З першої кричать під другу:
— Мужики, ковбасу з горілкою їсти будете?
Мужики з другої стукаючи зубами вискакують з спальників і біжать до першої, кричачи:
— Будемо, будемо!
У першій відгукуються:
— Коли будете, нас покличете!

Йде турист по лісі, а назустріч йому ведмідь.
Ведмідь питає:
— Ти хто?
— Я — турист!
— Це я турист, а ти сніданок туриста!

Рекламне оголошення:
«У альплагере сезон знижок. Скидається кожен десятий»

Холмс і Ватсон заночували в наметі посеред поля. Вночі Холмс зауважив, що Ватсон не спить:
— Що, не спиться?
— Та я все думаю про вашому дедукционном методі… Ось, наприклад, про що може сказати це зоряне небо над нами? Напевно, завтра буде хороша погода.
— Особисто мені, Ватсон, воно говорить про те, що у нас вкрали намет

Один турист говорить місцевому жителю:
— Я цікавлюся старими легендами, не пов’язана якась історія он з тієї високою горою?
— Так, є така історія. Одного разу двоє закоханих піднялися на вершину, і більше їх ніхто не бачив.
— А що з ними сталося?
— Вони спустилися з іншого боку.

Одного туриста запитали:
— Що головне при зборах в подорож?
— Головне — брати в два рази менше речей і в два рази більше грошей.

Влазить альпініст на вершину, а там два мужики стоять. Раптом один з них розбігається і — стриб з гори. Гурток над прірвою зробив і назад на вершину. Ну, альпініст підбігає і запитує, мовляв, як же це, мужики, у вас виходить. Ті йому й кажуть, мовляв, висхідні потоки, вітри, турбуленція — та ти сам спробуй! Альпініст розбігся, стриб з гори і впав у прірву. Один чоловік каже іншому:
— Хоч ти і архангел Гавриїл, але лайно порядне!

Два втомлених туриста ввечері:
— Ех! Зараз би до костерку
— Ага! Та чайку!
— І в теплий спальничек
— Так з дівчиною.
Обидва отямившись:
— Але тільки, щоб не чіплялася.

— Де ти провів відпустку?
— Першу половину-в горах.
— А другу?
— У гіпсі…